Der Pastor hatte sich im 99-Pfennig-Shop etwas ausgesucht und merkte dann, dass er sein Portemonnaie vergessen hatte.
"Ich koennte Sie ja einladen, anstelle der Bezahlung sich eine Predigt von mir anzuhören, aber leider habe ich keine 99-Pfennig-Predigten."
"Dann muß ich halt zweimal kommen," schlug der Ladenbesitzer vor.

Der berühmte Evangelist Billy Graham predigt im Rahmen einer Evangelisation in der New Yorker Bronx. Nach dem Abend möchte Billy Graham noch ein wenig Luft schnappen und spazieren gehen.
Die Gemeindeglieder raten ihm davon ab.
"Ich fürchte mich nicht", sagt Graham", "Gott ist mit mir."
Als er so durch die dunklen Strassen schlendert, kommen ihm fünf Jugendliche entgegen.
"Hey Alter, gib uns deine Brieftasche", maulen sie ihn an. Billy Graham greift in seine Brusttasche und gibt ihnen sofort die Geldbörse.
Einer der Jugendlichen entdeckt seinen Personalausweis und sagt. "Du bist Billy Graham? DER Billy Graham?"
"Ja", erwidert er, "ich bin Billy Graham!"
"Also du bist der Evangelist Billy Graham?", fragt der Junge noch mal.
"Ja, ich bin's, der Evangelist Billy Graham."
Darauf sagt der Jugendliche: "O.k. Jungs, gebt ihm die Brieftasche wieder, wir Baptisten müssen zusammenhalten."

"Die Predigt war heute ja wieder einmal ziemlich schlecht",
meinte der Vater.
Die fünfjährige Susanne, die bemerkt hatte,
was der Vater beim Verlassen in den Kollektekorb legte,
meinte daraufhin treuherzig:
"Was kannst du auch schon für 10 Pfennig von dem Mann erwarten, Papi?"

Ein Pfarrer las die Predigt regelmäßig vom Manuskript ab, das er eine, halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf das Pult der Kanzel, legte.
Eines Sonntags entwendete ihm ein junges Gemeindemitglied, heimlich eine Seite des Textes.
Der Pfarrer predigte eindringlich, bis er zu den Worten kam: "Und, Adam sprach zu Eva ..." Er blätterte um und sah mit Schrecken, dass, das nächste Blatt fehlte. Während er hastig das ganze Manuskript, durchblätterte, wiederholte er, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach, zu Eva ..." Und fügte leise, aber über die Lautsprecheranlage überall, vernehmbar, hinzu "... da fehlt doch ein Blatt!"

Ein älterer Pfarrer redete sich in einer Predigt immer mehr ins Feuer.
Er wollte den Opfergedanken in seiner Gemeinde vertiefen.
Deswegen brachte er eine Reihe von Beispielen dafür,
wie wir Christen opfern können.

Natürlich erwähnte er auch den Bereich des Geldes.
"Unser Geld gehört uns nicht allein.
Gott verlangt etwas von uns.
Und ich kenne einige, allerdings wenige Leute,
die geben nicht nur den Zehnten,
die geben sogar das Doppelte: den Zwanzigsten!"

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und
Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Der neue Pfarrer war so nervös,
dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös.
Als der Pfarrer nach der 1.Messe aber in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht mehr wiederholen

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder! Er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den "Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof.

das thema...

das thema...


...der sonntäglichen predigt sind diesmal die 10 gebote.
als der pfarrer zu "du sollst nicht stehlen" kommt,
fällt ihm in der 4. reihe ein mann auf,
der plötzlich zusammenzuckt und
unruhig seine nachbarn mustert.
als dann "du sollst nicht ehebrechen" an der reihe ist,
lächelt der mann sichtlich entspannt und
lehnt sich wieder zurück.

nach dem gottesdienst fragt der pfarrer den mann,
was ihn so verstört hätte.
"das kann ich ihnen leicht erklären,
herr pfarrer. als sie gesagt haben 'du sollst nicht stehlen',
da fiel mir auf,
daß mir mein regenschirm fehlt.
doch als sie gesagt haben 'du sollst nicht ehebrechen',
da ist mir eingefallen,
wo ich ihn stehengelassen habe."