Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht.
Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. ,
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"

Ein Tourist ist begeistert von der gotischen Kirche.
„Sagen Sie mal“, fragt er einen Passanten,
„was sind das für Gestalten dort oben auf dem Dach?“ –
„Warten Sie bis zwölf Uhr.
Wenn sie sich bewegen, sind es Dachdecker.“

Ein Mann kommt ganz aufgeregt aus der Wallfahrtskirche gelaufen und schreit:
"Mein Gott, jetzt kann ich wieder laufen!"
Die Leute glauben an ein Wunder, auch der Pfarrer ruft:
"Welche Gnade!"
Da schreit der Mann:
"Quatsch, man hat mir mein Auto gestohlen!"

In der Sprechstunde des Pastors meldet sich ein Gemeindeglied,
daß er noch nie in der Kirche gesehen hat.

"Herr Pastor, ich möchte aus der Kirche austreten.
Ich glaube nicht an Gott.
Was ich nicht spüren und sehen kann,
kann ich auch nicht glauben."

"So? Ist das ihr einziges Argument,
müsste ich ebenso ihren Verstand leugnen",
sagt der Pastor, ohne sich im geringsten zu erregen.

"Und überhaupt", fährt der Mann heftiger fort,
"wozu nützt die Religion?
Seit 2000 Jahren gibt es die Kirche,
aber die Welt ist darum nicht besser geworden."

"Seit Millionen Jahren gibt es auch Wasser auf der Erde;
und nun, mein Lieber - sehen Sie sich bitte einmal Ihren Hals an!"

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt.
Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten.
Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
"Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und
Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Es stand an der Kathedrale:
"Der Dompropst heißt alle Touristen herzlich willkommen.
Er möchte aber darauf hinweisen,
dass in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist.
Daher ist es völlig unnötig,
die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten."

WUNDER

Zwei Theologen gehen in die Kirche um zu beten!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht.
Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. ,
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"