Drei kleine Jungen versuchen sich gegenseitig zu überbieten und streichen dabei auch die Wichtigkeit ihrer Familienmitglieder heraus.
Der erste: "Mein Onkel ist Pastor und wenn er durch die Stadt geht, grüßt ihn jeder und sagt 'Guten Morgen, Hochwürden'!"
Der zweite: "Mein Onkel ist sogar Bischof und wenn er durch die Stadt geht, verneigen sich alle vor ihm und sagen 'Guten Morgen, Eminenz'!"
Der dritte: "Mein Onkel ist so fett, das glaubt ihr gar nicht; und wenn er durch die Stadt geht ruft jeder 'Oh mein Gott'!"
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Der neue Pfarrer war so nervös,
dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla
in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös.
Als der Pfarrer nach der 1.Messe aber in die Sakristei zurückkehrte,
befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht mehr wiederholen
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder! Er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den "Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof.
Witzchen
Adam hatte keine Schwiegermutter. Er war doch im Paradies.
Alle Bibeln sind von Menschen gemacht.
Auf dem Bauche sollst du kriechen und staubsaugen dein Leben lang!
Bei der nächsten Sintflut wird Gott nicht Wasser, sondern Papier verwenden.
Biblisch währt am längsten.
Ergebnis der historisch-kritischen Bibelauslegung: "Bleibe bei uns, denn es wird heute eventuell vielleicht noch Abend werden"
Daß alle Menschen Brüder sind, erinnert nicht zuletzt an Kain und Abel.
Der Fortschritt ist nicht aufzuhalten: Gott schuf die Welt in sechs Tagen. Und
was haben wir heute? Die Fünftagewoche.
Der Judaslohn würde heute auf ein Girokonto überwiesen.
Die Bibel lehrt, unsere Feinde zu lieben wie unsere Freunde - vermutlich weil
es dieselben sind.
Die Bischöfe waren die recht mäßigen Nachfolger des Heiligen Petrus.
Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in seltsame
Gewänder und irrten ziellos umher"
Die Urururgroßeltern von James Bond (OO7) waren Adam (OO1) und Eva (OO2).
Du denkst, Ödipus hatte ein Problem? Denk an Adam. Er war Evas Mutter.
Ein Mann, getadelt, weil er keine Bibel im Hause hatte, entschuldigte sich:
»Kein Wort in der Heiligen Schrift, das nicht auch im Lexikon steht.«
Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach
verzichtete er auf weitere Experimente.
Hätte ein Bürokrat die Welt erschaffen, wir wären noch nicht bei der Sintflut.
Ich strafe meine Frau nur mit guten Worten, sagte der Bauer und warf ihr die Bibel an den Kopf.
Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen, sagte er und ließ das Frühstück in der Sauna servieren
In der Bibel steht: 6 Tage arbeiten und am 7. ruhen. Nichts steht aber davon, daß man am achten wieder anfangen soll.
Ist die Bibel angestaubt, hast du lange nicht geglaubt.
Jesus hatte zwölf Jünger, von denen die meisten älter waren als er. Dieses und andere Wunder erzählt die Bibel.
Kinderaufsatz: »Die Erbsünde haben wir von Adam und Eva. Alle anderen Sünden müssen wir uns selbst erwerben.«
Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Auch Masochisten haben ihre eigene Bibelauslegung.
Man kann über die Zehn Gebote sagen was man will, man freut sich immer wieder
darüber, daß es nur 10 sind.
Man sollte so lange optimistisch bleiben, bis der Amerikaner von jeder Tierart ein Paar nach Cape Kennedy treibt.
Meine Rippen tun weh. Ich werde doch wohl nicht ein Weib kriegen? (ein bibelfester Mann)
Paulus schrieb an die Irokesen: Euch schreib ich nicht, lernt erst mal lesen!
Psalter schützt vor Torheit nicht.
Selig sind die Armen im Geiste, denn jene haben Geld wie Heu.
Selig sind, die aushaaren.
Als die Stelle "Herr, erlöse mich von dem Übel.." im Vaterunser gebetet wurde, schaute sie ihren Mann an.
Sie spielen, wie es in der Bibel steht: Die Rechte weiß nicht, was die Linke tut, sagte der Klavierlehrer zur Schülerin.
Sprach Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham.
Steuern müssen sein. Aber bei der Vergnügungssteuer hört der Spaß auf. Das Wort Kirchensteuer suchte ich bisher in der Heiligen Schrift vergebens.
Überarbeiteter Bibelforscher sucht für seinen Sommerurlaub ehrliches, saftiges Rippenstück für 2 Wochen Adria-Grill. Vespa vorhanden.
Durch den Besuch einer Kirche wirst Du ein Christ und durch den Besuch bei McDonald ein Hamburger.
Mach's wie Gott, werde Mensch.
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