Humor ist wenn man trotzdem lacht!: bibel

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Ein Junge saß auf einer Parkbank, eine Bibel in der Hand. "Halleluja! Gott ist groß!", rief er laut ohne Rücksicht darauf, ob ihn jemand hörte oder nicht. Ein Mann kam des Weges. Er hatte kürzlich ein Studium beendet, und kam sich sehr klug vor. Auch brannte er darauf, sein Wissen unter Beweis zu stellen. Er sprach den Jungen an und fragte nach dem Grund seines Jubels.

"Ja", sagte dieser mit einem breiten Grinsen. "Weisst du, ich las gerade, wie Gott das Wasser des Roten Meeres teilte und das ganze Volk Israel trockenen Fusses hindurchleitete."

Der kluge Mann lächelte, setzte sich zu dem Jungen und versuchte, ihn über die "Realitaet" dieses Wunders aufzuklären. "Die moderne Wissenschaft hat festgestellt, dass das Rote Meer in diesem Gebiet nur 25 cm tief ist!", belehrte er den Jungen. "Es war kein Problem für die Israeliten hindurchzugehen."

Die Augen des Jungen wanderten von dem Mann zurück zu der Bibel in seiner Hand. Der Mann aber, überzeugt davon, daß er einen armen, naiven Jungen etwas klüger gemacht hatte, indem er ihn in die Feinheiten wissenschaftlicher Erkenntnis einweihte, ging weiter. Gerade hatte er den Rücken gewandt, da rief der Junge erneut ein "Halleluja!" aus. Der Mann wandte sich um, ging zurück und fragte nach dem erneuten Grund seines Freude. "Es ist wunderbar!", rief der Junge aufgeregt. "Gott ist größer als ich dachte. Er leitete nicht nur eine ganze Nation durch das Rote Meer. Es gelang ihm sogar, die gesamte Ägyptische Armee in nur 25 cm tiefem Wasser zu ertränken!"

Zwei bibelfeste Methodisten saßen sich nach durchwachter Nacht im Eisenbahnabteil gegenüber.
Der eine gähnt.
,,Tobias 6,8'', bemerkt flugs sein Gegenüber - ein bekannter Scherz. (Dort steht bekanntlich: ,,O Herr, er will mich fressen.''
Aber der andere ist nicht auf den Mund gefallen. ,,Apg 10,4'' erwidert er prompt. Und als der Gähner nachschlägt, findet er die Antwort Petri an den Engel mit dem Leintuch voll unreinen Getiers: ,,O nein, Herr; denn ich habe noch nie etwas Gemeines oder Unreines gegessen.''

Eine fromme Frau hat einen Papagei,
der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul,
die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien:
"Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu!
Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Witzchen

Adam hatte keine Schwiegermutter. Er war doch im Paradies.

Alle Bibeln sind von Menschen gemacht.

Auf dem Bauche sollst du kriechen und staubsaugen dein Leben lang!

Bei der nächsten Sintflut wird Gott nicht Wasser, sondern Papier verwenden.

Biblisch währt am längsten.

Ergebnis der historisch-kritischen Bibelauslegung: "Bleibe bei uns, denn es wird heute eventuell vielleicht noch Abend werden"

Daß alle Menschen Brüder sind, erinnert nicht zuletzt an Kain und Abel.

Der Fortschritt ist nicht aufzuhalten: Gott schuf die Welt in sechs Tagen. Und
was haben wir heute? Die Fünftagewoche.

Der Judaslohn würde heute auf ein Girokonto überwiesen.

Die Bibel lehrt, unsere Feinde zu lieben wie unsere Freunde - vermutlich weil
es dieselben sind.

Die Bischöfe waren die recht mäßigen Nachfolger des Heiligen Petrus.

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in seltsame
Gewänder und irrten ziellos umher"

Die Urururgroßeltern von James Bond (OO7) waren Adam (OO1) und Eva (OO2).

Du denkst, Ödipus hatte ein Problem? Denk an Adam. Er war Evas Mutter.

Ein Mann, getadelt, weil er keine Bibel im Hause hatte, entschuldigte sich:
»Kein Wort in der Heiligen Schrift, das nicht auch im Lexikon steht.«

Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach
verzichtete er auf weitere Experimente.

Hätte ein Bürokrat die Welt erschaffen, wir wären noch nicht bei der Sintflut.

Ich strafe meine Frau nur mit guten Worten, sagte der Bauer und warf ihr die Bibel an den Kopf.

Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen, sagte er und ließ das Frühstück in der Sauna servieren

In der Bibel steht: 6 Tage arbeiten und am 7. ruhen. Nichts steht aber davon, daß man am achten wieder anfangen soll.

Ist die Bibel angestaubt, hast du lange nicht geglaubt.

Jesus hatte zwölf Jünger, von denen die meisten älter waren als er. Dieses und andere Wunder erzählt die Bibel.

Kinderaufsatz: »Die Erbsünde haben wir von Adam und Eva. Alle anderen Sünden müssen wir uns selbst erwerben.«

Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Auch Masochisten haben ihre eigene Bibelauslegung.

Man kann über die Zehn Gebote sagen was man will, man freut sich immer wieder
darüber, daß es nur 10 sind.

Man sollte so lange optimistisch bleiben, bis der Amerikaner von jeder Tierart ein Paar nach Cape Kennedy treibt.

Meine Rippen tun weh. Ich werde doch wohl nicht ein Weib kriegen? (ein bibelfester Mann)

Paulus schrieb an die Irokesen: Euch schreib ich nicht, lernt erst mal lesen!

Psalter schützt vor Torheit nicht.

Selig sind die Armen im Geiste, denn jene haben Geld wie Heu.

Selig sind, die aushaaren.

Als die Stelle "Herr, erlöse mich von dem Übel.." im Vaterunser gebetet wurde, schaute sie ihren Mann an.

Sie spielen, wie es in der Bibel steht: Die Rechte weiß nicht, was die Linke tut, sagte der Klavierlehrer zur Schülerin.

Sprach Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham.

Steuern müssen sein. Aber bei der Vergnügungssteuer hört der Spaß auf. Das Wort Kirchensteuer suchte ich bisher in der Heiligen Schrift vergebens.

Überarbeiteter Bibelforscher sucht für seinen Sommerurlaub ehrliches, saftiges Rippenstück für 2 Wochen Adria-Grill. Vespa vorhanden.

Durch den Besuch einer Kirche wirst Du ein Christ und durch den Besuch bei McDonald ein Hamburger.

Mach's wie Gott, werde Mensch.