Humor ist wenn man trotzdem lacht!: petrus

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Unter Bezugnahme auf Mt 7, 2; Mk 4, 24 und Lk 6, 38 eine kleine Story, die

(1) in sich witzig ist und
(2) die Leser auch ein bisschen nachdenklich machen könnte.

Installateur Müller stirbt mit 37 Jahren. An der Himmelspforte angekommen, beschwert er sich bitter bei Petrus. Ihn rufe man ab, obwohl er doch zwei schulpflichtige Kinder habe und auch die Werkstatt samt seinen Satellitenfunk-Wagen noch nicht ganz abbezahlt habe. Alte Meister verzehrten derweil genüsslich ihre Rente.

Petrus dreht sich zum Computer und findet auch rasch Installateur Müller unter den heute in die Ewigkeit Gerufenen. "Meister Müller: nach dem Eintrag hier sind sie 74 Jahre", stellt Petrus fest.

"Ich ahnte doch, dass ihr im Himmel fehlerhaftes Programm habt",
faucht Müller ungehalten St. Petrus an.

Dieser setzt seine Brille auf und geht mit den Augen nahe an den Bildschirm. "Hinter ihrer Altersangabe, Meister Müller, steht in Kleinschrift: 'Für die Lebensjahre wurden die Stunden zugrundegelegt, die er seinen Kunden in Rechnung stellt.' Danach sind sie 74 Jahre alt."

Petrus empfängt einen Christen im Himmel und zeigt ihm die einzelnen Bereiche.
"Hier sind die Katholiken und hier sind die Protestanten."
Plötzlich spricht er mit verhaltener Stimme weiter und sagt: "Hier müssen Sie jetzt ganz leise sein, da sind nämlich die Baptisten und die denken, sie sind ganz allein hier oben!"

Golf

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.

Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Witzchen

Adam hatte keine Schwiegermutter. Er war doch im Paradies.

Alle Bibeln sind von Menschen gemacht.

Auf dem Bauche sollst du kriechen und staubsaugen dein Leben lang!

Bei der nächsten Sintflut wird Gott nicht Wasser, sondern Papier verwenden.

Biblisch währt am längsten.

Ergebnis der historisch-kritischen Bibelauslegung: "Bleibe bei uns, denn es wird heute eventuell vielleicht noch Abend werden"

Daß alle Menschen Brüder sind, erinnert nicht zuletzt an Kain und Abel.

Der Fortschritt ist nicht aufzuhalten: Gott schuf die Welt in sechs Tagen. Und
was haben wir heute? Die Fünftagewoche.

Der Judaslohn würde heute auf ein Girokonto überwiesen.

Die Bibel lehrt, unsere Feinde zu lieben wie unsere Freunde - vermutlich weil
es dieselben sind.

Die Bischöfe waren die recht mäßigen Nachfolger des Heiligen Petrus.

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: "Sie hüllten sich in seltsame
Gewänder und irrten ziellos umher"

Die Urururgroßeltern von James Bond (OO7) waren Adam (OO1) und Eva (OO2).

Du denkst, Ödipus hatte ein Problem? Denk an Adam. Er war Evas Mutter.

Ein Mann, getadelt, weil er keine Bibel im Hause hatte, entschuldigte sich:
»Kein Wort in der Heiligen Schrift, das nicht auch im Lexikon steht.«

Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach
verzichtete er auf weitere Experimente.

Hätte ein Bürokrat die Welt erschaffen, wir wären noch nicht bei der Sintflut.

Ich strafe meine Frau nur mit guten Worten, sagte der Bauer und warf ihr die Bibel an den Kopf.

Im Schweiße deines Angesichts sollst du dein Brot essen, sagte er und ließ das Frühstück in der Sauna servieren

In der Bibel steht: 6 Tage arbeiten und am 7. ruhen. Nichts steht aber davon, daß man am achten wieder anfangen soll.

Ist die Bibel angestaubt, hast du lange nicht geglaubt.

Jesus hatte zwölf Jünger, von denen die meisten älter waren als er. Dieses und andere Wunder erzählt die Bibel.

Kinderaufsatz: »Die Erbsünde haben wir von Adam und Eva. Alle anderen Sünden müssen wir uns selbst erwerben.«

Liebe deinen Nächsten wie dich selbst. Auch Masochisten haben ihre eigene Bibelauslegung.

Man kann über die Zehn Gebote sagen was man will, man freut sich immer wieder
darüber, daß es nur 10 sind.

Man sollte so lange optimistisch bleiben, bis der Amerikaner von jeder Tierart ein Paar nach Cape Kennedy treibt.

Meine Rippen tun weh. Ich werde doch wohl nicht ein Weib kriegen? (ein bibelfester Mann)

Paulus schrieb an die Irokesen: Euch schreib ich nicht, lernt erst mal lesen!

Psalter schützt vor Torheit nicht.

Selig sind die Armen im Geiste, denn jene haben Geld wie Heu.

Selig sind, die aushaaren.

Als die Stelle "Herr, erlöse mich von dem Übel.." im Vaterunser gebetet wurde, schaute sie ihren Mann an.

Sie spielen, wie es in der Bibel steht: Die Rechte weiß nicht, was die Linke tut, sagte der Klavierlehrer zur Schülerin.

Sprach Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham.

Steuern müssen sein. Aber bei der Vergnügungssteuer hört der Spaß auf. Das Wort Kirchensteuer suchte ich bisher in der Heiligen Schrift vergebens.

Überarbeiteter Bibelforscher sucht für seinen Sommerurlaub ehrliches, saftiges Rippenstück für 2 Wochen Adria-Grill. Vespa vorhanden.

Durch den Besuch einer Kirche wirst Du ein Christ und durch den Besuch bei McDonald ein Hamburger.

Mach's wie Gott, werde Mensch.

DER HU

DER HU

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft
und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und
murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu,
schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die
Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße
und wird gerade reanimiert.............."